O Godô de Maria

Maria nunca pensou que uma mentira, que não era tão boba, fosse vivar no que virou. Ta certo, era o ano 1 a.C., naquela época era muito feio dar uma trepada antes do casamento. Infelizmente não conseguiu resistir aquele cavaleiro medieval de cabelos longos, lisos e sedosos, barba mal feita e de lábia afiada. Dois meses depois, grávida, abandonada e desesperada estava disposta a não sujar a sua reputação. Foi então falar com José, seu pretendente, homem mais velho e vivido:

- José, estou grávida, mas ainda sou virgem e você foi designado a criar esse filho comigo, ele vai salvar a terra da maldade(?), vai ser o Messias, uma cobra me disse!

A gargalhada que José deu dava para se ouvir lá na Galileia. Ele pegou sua bicicletinha e foi da uma banda no puteiro, gritava a todos os cantos em meio aos soluços:

- Aquela Maria, que vadia! - soltou uma risada forte - Disse que ta grávida e É VIRGEM! - sua risada era mais forte agora, acompanhada de batidas do caneco de vinho em cima da mesa.

Só que Maria era muito amiga de uma das moças do puteiro, que colocou uma figurinha de LSD dentro do vinho de José. Elas tinham combinado isso para que Maria se vestisse que anjo, vocês já vão entender.

Lá estava José, já numa super paulada, a caminho de casa. Ele conversava com as plantas, as pedras, os Flintstones, quando de repente, e não mais que de repente, surge uma fumaceira na estrada e José vê um anjo(Maria fantasiada e falando com a voz grossa):

- José, José?
- Pois não?
- Você não está me reconhecendo José?
José pensou um pouco
- Vagamente. que paulada
- Sou o arcanjo Gabriel, José!
- ahhhhhhhhh! - Gritou com espanto - Cara! Sou teu maior fã! Vou todos os domingos na Igreja só pra ver tua figura cara, desde guri eu guardo as reportagens que saem sobre ti, cara! Vi a tua entrevista na capricho, tu é foda! Até os calendários teus, tenho todos! Porra! Nem acredito... - Falava José com um sorriso bobo de moleque no rosto.
Maria se recuperando do susto
- Então você acredita em tudo que eu falo, José?
- Pô, cara! Tua palavra pra mim é lei.

No outro dia pela manha, José, meio ressacado se casou com Maria. Todo mundo ficou de boca aberta com a história que José contara. Arcanjo Gabriel era o ídolo da época, todos sonhavam em vê-lo um dia. O filho de Maria começou a ser aguardado com muita ansiedade. O moleque nasceu e cresceu acreditando que era filho de Deus, seu nome era Jesus.

- Foda-se, José! Você não é meu pai.

Acreditando que nada lhe atingiria Jesus começou a ler sobre comunismo, anarquismo, desenvolvimento sustentável, buraco na camada de ozônio. Começou a contestar o Império Romano e a Igreja católica, logo convenceu uns amigos a tramarem uma revolução.

- Vamos dar ao povo o que lhe é de direito! - gritava Jesus para seus seguidores.

Depois do discurso, enquanto tomava uma água, Jesus chamou Judas para um canto.

- Velho, tu vai me fazer um favor.
- Claro, mestre! O que o senhor quiser.
- Tu vai lá no imperador e vai me entregar.
Judas olhou para Jesus com cara de espanto.
- Velho, que colocaram no teu vinho?
- Relaxa, rapaz! Tu não sabe que eu sou filho de Deus? Nada vai me acontecer.
- Mas Jes...
- Não conteste minhas palavras, Judas! Vá lá e faça isso agora mesmo!
- Beleza, tu é quem manda. Cada maluco que me aparece.

Jesus levou tanto pau dos guardas do Imperador que até hoje é lembrado.